George Partner

Los campamentos en los bosques son muy peligrosos. Entre los árboles merodea un asesino que mata con hachas, cuchillos y machetes. Cuenta la historia que George Partner enloqueció cuando a su mamá la mataron unos jóvenes sólo porque la tía era aficionada a cocinar en un caldero a boy-scouts con salsa de champiñones. Desde ese entonces acecha a quienes se les ocurre acampar en Año Nuevo en su bosque, sacándoles las tripas a sus víctimas y adornando con ellas los árboles como si fueran guirnaldas de Navidad. George Partner existe. Usa una máscara blanca de hierro y comienza a matar cuando escucha Two Minutes to Midnight de Iron Maiden. En el cine le cambiaron de nombre. Lo llaman Jason Voorhees y ha protagonizado una docena de películas, pero no es cierto que mate los viernes 13, mata en la primera madrugada del año.

Así que si van a acampar al bosque están advertidos. Esta noche es noche de Año Nuevo.

La Mosca

Cada mañana la misma tortura a lo largo de una semana. Echado en mi cama recibía una visita que me atormentaba. Me daba vuelta, me revolvía, daba manotazos en el aire, pero era imposible... Esa mosca maldita, desafiante a mis arremetidas, igual se las arreglaba para posarse en mis labios, pómulos o nariz, quitándome las ganas de dormir hasta más tarde. 

Lleno de ira me levantaba, deseando aniquilarla con cualquier objeto a mi alcance. Una lucha inútil entre un ser humano torpe y un ser alado con un alto instinto de conservación que se volaba apenas intentaba asestarle un golpe, volviendo a ponerse a mi alcance como burlándose de mis intentos fallidos de acabar con su insoportable presencia. 

Abatido y resignado a levantarme temprano hasta que se agotara su tiempo de vida —entre quince a treinta días—, una noche me levanté a orinar y encontré a la mosca, inmutable, apoyada en el espejo del baño. Sin muchas expectativas, levanté mi chancla y le asesté un golpe seco al vidrio sin la convicción suficiente. Grande fue mi sorpresa al verla allí, inerte, aplastada y sin vida, en uno de mis intentos menos calculados. Pensé que a toda mosca, por más 'mosca' que sea, le llega su momento de terminar hecha puré.  

Ahora, si bien puedo dormir hasta más tarde, un sentimiento extraño me invade, una desazón que me pensar en que ya nadie me visita cada mañana. Me siento más solo en mi enorme cama. 

Los Simpsons al Descubierto

Todos los Dibujos Animados tienen su lado oculto, pecaminoso, casi satánico. No analizaré Un Show Más o Pokemon donde la presencia del Maligno es obvia. Me centraré en Los Simpsons y la simbología detrás de cada personaje.  

Marge representa a la deidad femenina del Infierno que tiene tanto poder como la Virgen María en el Cielo. Homero, depende del episodio, personifica a cada uno de los siete pecados capitales. Bart es Lucifer, el Ángel Caído. Lisa a la ciencia e inteligencia enfrentada a la superstición religiosa. Maggie es la semilla del Diablo. Moe es la Muerte. El Señor Burns el capitalismo. Krusty, el judío, la manipulación a través de los medios de comunicación. Smithers es gay. El Reverendo Alegría la corrupción dentro de la Iglesia. Ned Flanders es el creyente común al cual hay que combatir.

Ese es el secreto de Los Simpsons, de allí que haya tenido profecías tan acertadas como el ataque a las Torres Gemelas o la elección de Donald Trump. Su pacto con el Demonio hace que dure tanto en la televisión. 

Fuerzas SAS

El vuelo 608 de British Airways no pudo despegar del aeropuerto de Heathrow de Londres. Un comando capturó a sus pasajeros y tripulación y colocó una bomba en la nave para que nadie se acercase.

Los terroristas, cuatro hombres y una mujer, se comunicaron con las autoridades y amenazaron con asesinar a los rehenes si no cumplían con sus exigencias: liberar a su líder y entregarles cincuenta lingotes de oro para financiar su lucha armada en el Medio Oriente.

El gobierno británico tiene como política no negociar con terroristas. Convocaron a las Fuerzas SAS —Special Air Service— ordenándoles que tomaran el avión por asalto.  

El escuadrón hizo un forado en el compartimiento de equipaje y llegó a la cabina de pasajeros donde dispararon a matar a cada uno de los terroristas, menos a la mujer quien estuvo a punto de estallar la bomba, pero uno de los soldados, experto en explosivos, pudo desactivarla y con ello los rehenes quedaron fuera de peligro.

Como miembro del escuadrón SAS, a mí me tocó reducir a esa chica, teniéndola conmigo el tiempo suficiente para contagiarme de eso que los románticos llaman amor. Ahora visito a Basma todos los domingos. Yo le cuento cómo mataba terroristas y ella cómo ponía bombas en lugares públicos. Somos una pareja muy feliz.  

Rodolfo y su Resfrío

Todos conocemos a Rodolfo, el reno de la nariz roja y luminosa, encargado de guiar el trineo de Papá Noel en las navidades oscuras. En vísperas de una Nochebuena peculiarmente nublada, Rodolfo amaneció resfriado y su nariz se volvió azul de lo constipada que estaba y por ello no pudo iluminar bien el camino y Papá Noel en lugar de entregar su mercadería a los niños de los países ricos, visitó por primera vez los países pobres y le entregó los juguetes a los niños que nunca habían tenido uno. Por ese descuido, despidieron a Rodolfo y nunca más volvió a conducir el trineo. Lleno de tristeza, su nariz se quedó azul para siempre.

Costumbres Espartanas

Cargado de gloria tras derrotar a los atenienses en batalla, el rey Aneles regresó a Esparta con el deseo de conocer a su único hijo que había nacido en su ausencia. Ingresó a la recámara real y la decepción se le hundió hondo, como espada del enemigo, al descubrir lo deforme y espantosa que era la criatura que su esposa Samira llevaba en brazos. 

La mujer, con lágrimas de madre, le suplicó que no le hiciera daño, que no lo entregara al  concejo de sabios que, como es su costumbre, lo condenaría arrojándolo desde lo alto del Monte Taigeto, convirtiéndose en bocado de buitres. El rey decidió no matarlo pero ordenó encerrarlo en las mazmorras del palacio, donde la criatura, a la que llamaron Daniles, creció y se volvió más abominable.

Aneles murió y al no tener más herederos fue Daniles coronado rey y con él comenzó la decadencia de Esparta, no porque fuera débil y malformado, sino porque creció sin saber lo que era el amor y la buena educación.

Muñeco de Nieve

Nadie debe ver a Papá Noel cuando reparte regalos. Si un niño lo ve, se transformará en duende y pasará a trabajar como esclavo en su Fábrica de Juguetes en el Polo Norte, por varios siglos, hasta que se congele. 

Son muchos los niños que, desobedeciendo a sus padres, aguardaron la visita de Papá Noel y al verlo inevitablemente se convirtieron en duendes. Son tantos los duendes que ya no hay espacio para ellos en el Polo Norte por lo que Papá Noel se ha visto obligado a darle vida a un Muñeco de Nieve para que entregue los regalos en vez de él.   

Todo iba bien. El Muñeco de Nieve bajaba a las casas y Papá Noel se quedaba en el trineo junto con sus renos. Pero una noche se coló por una chimenea el olor inconfundible de leche acompañada con galletitas navideñas recién horneadas. El viejito glotón decidió entonces visitar esa casa sin imaginar que se encontraría cara a cara con un niño que se había quedado despierto mirando Hora de Aventura por Cartoon Network. El niño se convirtió en duende y ya no hubo más espacio en la Fábrica de Juguetes por lo que la producción se paralizó.

Por eso ahora los juguetes son de Hasbro o de Mattel. 

El Muñeco de Nieve siguió sirviendo a Papá Noel hasta que se le ocurrió visitar a las casas del hemisferio sur donde la Navidad es en verano y se derritió.

Cuento escrito con la colaboración 
de Adrián Merino Cortés y Abril Longa León

El perro Max y su Amo

Una tarde, el señor José paseaba con su perro Max por el parque Mississippi. Entonces se le ocurrió arrojar su bastón y que su mascota lo fuera a recoger. Al primer intento el perro se negó. "Anda, será divertido", lo animó y Max obedeció. A su tercer lanzamiento, el bastón fue a dar a un estanque. El perro dudó en recogerlo. Pensó que si se zambullía se ahogaría y se puso a ladrar. El señor José no tuvo más remedio que ir en busca de su bastón. Se metió al agua sin suponer que su pie se atascaría con un tronco y de repente se hundió. Max comprendió que tenía que salvar a su amo y ambos fueron arrastrados por un remolino hacia el fondo, hasta un géiser. El perro tomó el bastón con sus colmillos y el géiser erupcionó. Del señor José y de su perro no se volvió a saber, pero es seguro que dónde quiera que estén, Max se negará a obedecer. 

El Barco Amarillo

John Lennon no murió en 1980, ni George Harrison en 2001. Ambos beatles murieron hace cincuenta años, en noviembre de 1966, a bordo de un barco amarillo semejante al Titanic. En ese navío viajaba un asesino psicópata que mató a varios pasajeros antes de tirarse al mar. A John lo decapitó y a George lo electrocutó con su guitarra. Cuando el barco llegó al puerto de Liverpool era obvio que los Beatles se separarían, pero rápido buscaron dos dobles idénticos a los asesinados y la banda siguió tocando por un tiempo. Para despistar a los escépticos hicieron creer que Paul McCartney había sido el que se murió en un accidente de tránsito, mentira que muchos creen todavía. Ya es hora de que Ringo Starr diga la verdad.      

Ocho de Diciembre

El año pasado me preguntaron en el examen final de Religión por qué es feriado el ocho de diciembre. Respondí porque recordamos a John Lennon, cantamos Imagine en una actuacion —mi canción favorita de los Beatles es Don't let me Down— y mi papá me dijo que Lennon había dicho que los Beatles eran más grandes que Jesucristo. La profesora me jaló y tuve que aprobar el curso en febrero.

Este año me han vuelto a hacer la misma pregunta en el examen final y respondí porque recordamos al equipo de Alianza Lima que se cayó en el F-27 en esa fecha, que el cielo es blanquiazul y Dios los tiene a todos en su Gloria. Espero que esta vez no me vuelvan a jalar.

Lamias Celosas

Las Lamias son demonios de figura femenina. Célebres por su belleza, los hombres caen rendidos a sus encantos, condenando sus almas al Infierno. Como toda mujer, ellas saben ocultar sus defectos. Bajo largos vestidos cubren sus patas de ganso y no se dejan ver por las noches cuando sus cabelleras rubias se vuelven canosas, sus ojos rojos y su piel se arruga como pasa. 

Las Lamias tienen otro defecto, son muy celosas con su nombre y no les agrada que cualquier persona o empresa lo usen así nomás. Una línea aérea boliviana se le ocurrió llamarse LaMia y estos seres maléficos la castigaron estrellando su avión contra un cerro de Medellín, acabando con el equipo de fútbol que transportaba.

Menos mal que a Dios le gusta la pelota y los acogió en su Gloria. Junto con el Torino, Manchester United, The Strongest, Alianza Lima y otros equipos que cayeron en un accidente aéreo, el Chapecoense es el nuevo 'ascendido' a la Liga Celestial de Fútbol. 

Zona Beta

En un bosque muy lejano existe un paraje conocido como Zona Beta. ¿Por qué se llama así? Por lo que pude averiguar, en ese lugar hubo hace mucho una terrible confrontación entre los celios contra los betanios, dos pueblos antediluvianos que guerreaban con armas radioactivas. 

Los betanios destruyeron a los celios con sus armas de rayos beta y de paso contaminaron todo el lugar por lo que decidieron plantar verduras para contrarrestar los efectos. De ese suelo brotó una nueva especie gorda y morada a la que llamaron betarraga y así ha llegado hasta hoy a nuestros mercados. 

Porque tiene un origen contaminado yo no como betarraga, pero mi mamá insiste en servirla picadita en la ensalada.    

Autotraición

Hoy me sentí muy mal en el colegio. Mi amigo, mi mejor amigo, me traicionó. En el recreo ya no juega conmigo. Me ha cambiado por otra persona y eso se siente horrible. Mi mejor amigo soy yo mismo. Ahora prefiere andar de arriba-abajo con una muchacha de trenzas y a mí me ignora. Me miro en el espejo y puedo ver que piensa en ella. Yo me consuelo jugando Roblox en la computadora, pero sin mi compañía no es lo mismo.